How to fix a broken heart
Video Drive đang bị chặn hoặc tải quá lâu.
Gợi ý: nếu Drive báo “can’t scan”, hãy mở link Drive rồi bấm Play/Download 1 lần.
English • (Click/nhấn giữ để tra từ)
At some point in our lives, almost every one of us will have our heart broken. My patient Kathy planned her wedding when she was in middle school. She would meet her future husband by age 27, get engaged a year later and get married a year after that. But when Kathy turned 27, she didn't find a husband. She found a lump in her breast.
She went through many months of harsh chemotherapy and painful surgeries, and then just as she was ready to jump back into the dating world, she found a lump in her other breast and had to do it all over again. Kathy recovered, though, and she was eager to resume her search for a husband as soon as her eyebrows grew back in. When you're going on first dates in New York City, you need to be able to express a wide range of emotions.
Soon afterwards, she met Rich and fell in love. The relationship was everything she hoped it would be.
Six months later, after a lovely weekend in New England, Rich made reservations at their favorite romantic restaurant. Kathy knew he was going to propose, and she could barely contain her excitement.
But Rich did not propose to Kathy that night. He broke up with her. As deeply as he cared for Kathy -- and he did - - he simply wasn't in love.
Kathy was shattered. Her heart was truly broken, and she now faced yet another recovery. But five months after the breakup, Kathy still couldn't stop thinking about Rich. Her heart was still very much broken.
The question is: Why? Why was this incredibly strong and determined woman unable to marshal the same emotional resources that got her through four years of cancer treatments? Why do so many of us flounder when we're trying to recover from heartbreak? Why do the same coping mechanisms that get us through all kinds of life challenges fail us so miserably when our heart gets broken?
In over 20 years of private practice, I have seen people of every age and background face every manner of heartbreak, and what I've learned is this: when your heart is broken, the same instincts you ordinarily rely on will time and again lead you down the wrong path. You simply cannot trust what your mind is telling you.
For example, we know from studies of heartbroken people that having a clear understanding of why the relationship ended is really important for our ability to move on.
Yet time and again, when we are offered a simple and honest explanation like the one Rich offered Kathy, we reject it. Heartbreak creates such dramatic emotional pain, our mind tells us the cause must be equally dramatic.
And that gut instinct is so powerful, it can make even the most reasonable and measured of us come up with mysteries and conspiracy theories where none exist. Kathy became convinced something must have happened during her romantic getaway with Rich that soured him on the relationship, and she became obsessed with figuring out what that was. And so she spent countless hours going through every minute of that weekend in her mind, searching her memory for clues that were not there.
Kathy's mind tricked her into initiating this wild goose chase. But what compelled her to commit to it for so many months?
Heartbreak is far more insidious than we realize. There is a reason we keep going down one rabbit hole after another, even when we know it's going to make us feel worse. Brain studies have shown that the withdrawal of romantic love activates the same mechanisms in our brain that get activated when addicts are withdrawing from substances like cocaine or opioids. Kathy was going through withdrawal.
And since she could not have the heroin of actually being with Rich, her unconscious mind chose the methadone of her memories with him. Her instincts told her she was trying to solve a mystery, but what she was actually doing was getting her fix. This is what makes heartbreak so difficult to heal.
Addicts know they're addicted. They know when they're shooting up. But heartbroken people do not. But you do now. And if your heart is broken, you cannot ignore that. You have to recognize that, as compelling as the urge is, with every trip down memory lane, every text you send, every second you spend stalking your ex on social media, you are just feeding your addiction, deepening your emotional pain and complicating your recovery
Getting over heartbreak is not a journey. It's a fight, and your reason is your strongest weapon. There is no breakup explanation that's going to feel satisfying. No rationale can take away the pain you feel.
So don't search for one, don't wait for one, just accept the one you were offered or make up one yourself and then put the question to rest, because you need that closure to resist the addiction. And you need something else as well: you have to be willing to let go, to accept that it's over. Otherwise, your mind will feed on your hope and set you back. Hope can be incredibly destructive when your heart is broken.
Heartbreak is a master manipulator. The ease with which it gets our mind to do the absolute opposite of what we need in order to recover is remarkable.
One of the most common tendencies we have when our heart is broken is to idealize the person who broke it. We spend hours remembering their smile, how great they made us feel, that time we hiked up the mountain and made love under the stars. All that does is make our loss feel more painful. We know that.
Yet we still allow our mind to cycle through one greatest hit after another, like we were being held hostage by our own passiveaggressive Spotify playlist.
Heartbreak will make those thoughts pop into your mind. And so to avoid idealizing, you have to balance them out by remembering their frown, not just their smile, how bad they made you feel, the fact that after the lovemaking, you got lost coming down the mountain, argued like crazy and didn't speak for two days. What I tell my patients is to compile an exhaustive list of all the ways the person was wrong for you, all the bad qualities, all the pet peeves, and then keep it on your phone.
And once you have your list, you have to use it. When I hear even a hint of idealizing or the faintest whiff of nostalgia in a session, I go, "Phone, please."
Your mind will try to tell you they were perfect. But they were not, and neither was the relationship. And if you want to get over them, you have to remind yourself of that, frequently.
None of us is immune to heartbreak. My patient Miguel was a 56-year-old senior executive in a software company. Five years after his wife died, he finally felt ready to start dating again. He soon met Sharon, and a whirlwind romance ensued.
They introduced each other to their adult children after one month, and they moved in together after two. When middle-aged people date, they don't mess around. It's like "Love, Actually" meets "The Fast and the Furious."
Miguel was happier than he had been in years. But the night before their first anniversary, Sharon left him. She had decided to move to the West Coast to be closer to her children, and she didn't want a long-distance relationship. Miguel was totally blindsided and utterly devastated. He barely functioned at work for many, many months, and he almost lost his job as a result. Another consequence of heartbreak is that feeling alone and in pain can significantly impair our intellectual functioning, especially when performing complex tasks involving logic and reasoning. It temporarily lowers our IQ.
But it wasn't just the intensity of Miguel's grief that confused his employers; it was the duration. Miguel was confused by this as well and really quite embarrassed by it. "What's wrong with me?" he asked me in our session. "What adult spends almost a year getting over a one-year relationship?" Actually, many do.
Heartbreak shares all the hallmarks of traditional loss and grief: insomnia, intrusive thoughts, immune system dysfunction. Forty percent of people experience clinically measurable depression. Heartbreak is a complex psychological injury. It impacts us in a multitude of ways. For example, Sharon was both very social and very active. She had dinners at the house every week.
She and Miguel went on camping trips with other couples. Although Miguel was not religious, he accompanied Sharon to church every Sunday, where he was welcomed into the congregation. Miguel didn't just lose his girlfriend; he lost his entire social life, the supportive community of Sharon's church. He lost his identity as a couple. Now, Miguel recognized the breakup had left this huge void in his life, but what he failed to recognize is that it left far more than just one. And that is crucial, not just because it explains why heartbreak could be so devastating, but because it tells us how to heal.
To fix your broken heart, you have to identify these voids in your life and fill them, and I mean all of them. The voids in your identity: you have to reestablish who you are and what your life is about. The voids in your social life, the missing activities, even the empty spaces on the wall where pictures used to hang.
But none of that will do any good unless you prevent the mistakes that can set you back, the unnecessary searches for explanations, idealizing your ex instead of focusing on how they were wrong for you, indulging thoughts and behaviors that still give them a starring role in this next chapter of your life when they shouldn't be an extra.
Getting over heartbreak is hard, but if you refuse to be misled by your mind and you take steps to heal, you can significantly minimize your suffering. And it won't just be you who benefit from that. You'll be more present with your friends, more engaged with your family, not to mention the billions of dollars of compromised productivity in the workplace that could be avoided.
So if you know someone who is heartbroken, have compassion, because social support has been found to be important for their recovery. And have patience, because it's going to take them longer to move on than you think it should.
And if you're hurting, know this: it's difficult, it is a battle within your own mind, and you have to be diligent to win. But you do have weapons. You can fight. And you will heal.
Thank you.(Applause)
She went through many months of harsh chemotherapy and painful surgeries, and then just as she was ready to jump back into the dating world, she found a lump in her other breast and had to do it all over again. Kathy recovered, though, and she was eager to resume her search for a husband as soon as her eyebrows grew back in. When you're going on first dates in New York City, you need to be able to express a wide range of emotions.
Soon afterwards, she met Rich and fell in love. The relationship was everything she hoped it would be.
Six months later, after a lovely weekend in New England, Rich made reservations at their favorite romantic restaurant. Kathy knew he was going to propose, and she could barely contain her excitement.
But Rich did not propose to Kathy that night. He broke up with her. As deeply as he cared for Kathy -- and he did - - he simply wasn't in love.
Kathy was shattered. Her heart was truly broken, and she now faced yet another recovery. But five months after the breakup, Kathy still couldn't stop thinking about Rich. Her heart was still very much broken.
The question is: Why? Why was this incredibly strong and determined woman unable to marshal the same emotional resources that got her through four years of cancer treatments? Why do so many of us flounder when we're trying to recover from heartbreak? Why do the same coping mechanisms that get us through all kinds of life challenges fail us so miserably when our heart gets broken?
In over 20 years of private practice, I have seen people of every age and background face every manner of heartbreak, and what I've learned is this: when your heart is broken, the same instincts you ordinarily rely on will time and again lead you down the wrong path. You simply cannot trust what your mind is telling you.
For example, we know from studies of heartbroken people that having a clear understanding of why the relationship ended is really important for our ability to move on.
Yet time and again, when we are offered a simple and honest explanation like the one Rich offered Kathy, we reject it. Heartbreak creates such dramatic emotional pain, our mind tells us the cause must be equally dramatic.
And that gut instinct is so powerful, it can make even the most reasonable and measured of us come up with mysteries and conspiracy theories where none exist. Kathy became convinced something must have happened during her romantic getaway with Rich that soured him on the relationship, and she became obsessed with figuring out what that was. And so she spent countless hours going through every minute of that weekend in her mind, searching her memory for clues that were not there.
Kathy's mind tricked her into initiating this wild goose chase. But what compelled her to commit to it for so many months?
Heartbreak is far more insidious than we realize. There is a reason we keep going down one rabbit hole after another, even when we know it's going to make us feel worse. Brain studies have shown that the withdrawal of romantic love activates the same mechanisms in our brain that get activated when addicts are withdrawing from substances like cocaine or opioids. Kathy was going through withdrawal.
And since she could not have the heroin of actually being with Rich, her unconscious mind chose the methadone of her memories with him. Her instincts told her she was trying to solve a mystery, but what she was actually doing was getting her fix. This is what makes heartbreak so difficult to heal.
Addicts know they're addicted. They know when they're shooting up. But heartbroken people do not. But you do now. And if your heart is broken, you cannot ignore that. You have to recognize that, as compelling as the urge is, with every trip down memory lane, every text you send, every second you spend stalking your ex on social media, you are just feeding your addiction, deepening your emotional pain and complicating your recovery
Getting over heartbreak is not a journey. It's a fight, and your reason is your strongest weapon. There is no breakup explanation that's going to feel satisfying. No rationale can take away the pain you feel.
So don't search for one, don't wait for one, just accept the one you were offered or make up one yourself and then put the question to rest, because you need that closure to resist the addiction. And you need something else as well: you have to be willing to let go, to accept that it's over. Otherwise, your mind will feed on your hope and set you back. Hope can be incredibly destructive when your heart is broken.
Heartbreak is a master manipulator. The ease with which it gets our mind to do the absolute opposite of what we need in order to recover is remarkable.
One of the most common tendencies we have when our heart is broken is to idealize the person who broke it. We spend hours remembering their smile, how great they made us feel, that time we hiked up the mountain and made love under the stars. All that does is make our loss feel more painful. We know that.
Yet we still allow our mind to cycle through one greatest hit after another, like we were being held hostage by our own passiveaggressive Spotify playlist.
Heartbreak will make those thoughts pop into your mind. And so to avoid idealizing, you have to balance them out by remembering their frown, not just their smile, how bad they made you feel, the fact that after the lovemaking, you got lost coming down the mountain, argued like crazy and didn't speak for two days. What I tell my patients is to compile an exhaustive list of all the ways the person was wrong for you, all the bad qualities, all the pet peeves, and then keep it on your phone.
And once you have your list, you have to use it. When I hear even a hint of idealizing or the faintest whiff of nostalgia in a session, I go, "Phone, please."
Your mind will try to tell you they were perfect. But they were not, and neither was the relationship. And if you want to get over them, you have to remind yourself of that, frequently.
None of us is immune to heartbreak. My patient Miguel was a 56-year-old senior executive in a software company. Five years after his wife died, he finally felt ready to start dating again. He soon met Sharon, and a whirlwind romance ensued.
They introduced each other to their adult children after one month, and they moved in together after two. When middle-aged people date, they don't mess around. It's like "Love, Actually" meets "The Fast and the Furious."
Miguel was happier than he had been in years. But the night before their first anniversary, Sharon left him. She had decided to move to the West Coast to be closer to her children, and she didn't want a long-distance relationship. Miguel was totally blindsided and utterly devastated. He barely functioned at work for many, many months, and he almost lost his job as a result. Another consequence of heartbreak is that feeling alone and in pain can significantly impair our intellectual functioning, especially when performing complex tasks involving logic and reasoning. It temporarily lowers our IQ.
But it wasn't just the intensity of Miguel's grief that confused his employers; it was the duration. Miguel was confused by this as well and really quite embarrassed by it. "What's wrong with me?" he asked me in our session. "What adult spends almost a year getting over a one-year relationship?" Actually, many do.
Heartbreak shares all the hallmarks of traditional loss and grief: insomnia, intrusive thoughts, immune system dysfunction. Forty percent of people experience clinically measurable depression. Heartbreak is a complex psychological injury. It impacts us in a multitude of ways. For example, Sharon was both very social and very active. She had dinners at the house every week.
She and Miguel went on camping trips with other couples. Although Miguel was not religious, he accompanied Sharon to church every Sunday, where he was welcomed into the congregation. Miguel didn't just lose his girlfriend; he lost his entire social life, the supportive community of Sharon's church. He lost his identity as a couple. Now, Miguel recognized the breakup had left this huge void in his life, but what he failed to recognize is that it left far more than just one. And that is crucial, not just because it explains why heartbreak could be so devastating, but because it tells us how to heal.
To fix your broken heart, you have to identify these voids in your life and fill them, and I mean all of them. The voids in your identity: you have to reestablish who you are and what your life is about. The voids in your social life, the missing activities, even the empty spaces on the wall where pictures used to hang.
But none of that will do any good unless you prevent the mistakes that can set you back, the unnecessary searches for explanations, idealizing your ex instead of focusing on how they were wrong for you, indulging thoughts and behaviors that still give them a starring role in this next chapter of your life when they shouldn't be an extra.
Getting over heartbreak is hard, but if you refuse to be misled by your mind and you take steps to heal, you can significantly minimize your suffering. And it won't just be you who benefit from that. You'll be more present with your friends, more engaged with your family, not to mention the billions of dollars of compromised productivity in the workplace that could be avoided.
So if you know someone who is heartbroken, have compassion, because social support has been found to be important for their recovery. And have patience, because it's going to take them longer to move on than you think it should.
And if you're hurting, know this: it's difficult, it is a battle within your own mind, and you have to be diligent to win. But you do have weapons. You can fight. And you will heal.
Thank you.(Applause)
Tiếng Việt • (Click/nhấn giữ để dịch)
Ở vài thời điểm trong cuộc sống, hầu hết chúng ta đều sẽ bị tổn thương. Bệnh nhân Katy của tôi lên kế hoạch cho đám cưới của mình khi còn học cấp hai. Cô sẽ gặp được chồng tương lai ở tuổi 27, đính hôn một năm sau đó, và kết hôn vào năm kế tiếp. Nhưng khi Katy 27 tuổi, cô ấy không tìm được bạn đời. Cô ấy phát hiện một khối u ở ngực.
Trải qua hàng tháng trời hóa trị khắc nghiệt cùng những ca phẫu thuật đau đớn, để ngay khi sẵn sàng trở lại với hẹn hò, một khối u khác xuất hiện ở phần ngực còn lại, và cô ấy phải bắt đầu lại mọi thứ một lần nữa. Dù vậy, Katy đã hồi phục, và sẵn sàng để tiếp tục tìm chồng, ngay khi hàng lông mày của cô mọc trở lại. Khi hẹn hò lần đầu ở New York, bạn cần nó để bộc lộ mọi cảm xúc.
Nhanh chóng, cô ấy gặp và phải lòng Rich. Mối quan hệ diễn ra như cô kỳ vọng.
Sáu tháng sau, sau một cuối tuần nồng cháy ở New England, Rich đặt bàn ở nhà hàng yêu thích của họ. Kathy biết anh ấy sẽ cầu hôn. và không thể kìm nén sự hân hoan.
Nhưng Rich không hề cầu hôn, Anh ta nói lời chia tay. Dù dành sự quan tâm sâu sắc cho Katy, anh ấy không hề yêu cô.
Kathy vỡ vụn. Trái tim cô thực sự tan nát, và giờ phải đối mặt với quá trình hồi phục khác. Năm tháng sau khi chia tay, Kathy vẫn không thể ngừng nghĩ về Rich. Trái tim cô vẫn rất đau đớn.
Câu hỏi đặt ra là: Tại sao? Tại sao người phụ nữ mạnh mẽ và quyết đoán này lại không thể gợi lại nguồn cảm xúc tích cực đã giúp cô vượt qua bốn năm điều trị ung thư? Tại sao rất nhiều người chúng ta phải chật vật khi cố để chữa lành trái tim tan vỡ? Tại sao phương thức thích ứng đã giúp ta vượt qua vô vàn thử thách trong cuộc sống lại vô dụng trước một trái tim bị tổn thương?
Trong suốt 20 năm điều trị bệnh nhân, tôi đã thấy nhiều người từ nhiều độ tuổi và hoàn cảnh đối mặt với nhiều trạng thái tan vỡ, và điều tôi học được là: Khi trái tim ta tan vỡ, bản năng mà bạn thường dựa vào sẽ được khơi dậy và một lần nữa khiến bạn đi sai đường. Bạn chỉ đơn giản là không thể tin những gì tâm trí đang nói cho bạn nghe.
Ví dụ, ta đều biết từ các nghiên cứu về người đau khổ rằng nhận thức rõ ràng về lý do kết thúc mối quan hệ là rất quan trọng để có thể bước tiếp.
Theo thời gian, khi có được lời giải thích thẳng thắn và chân thành giống như điều Rich đã làm với Kathy, chúng ta lại khước từ chúng. Tan vỡ tạo ra một nỗi đau về cảm xúc, và tâm trí bảo ta rằng lý do đằng sau chắc chắn phải rất phức tạp.
Và bản năng đó mạnh mẽ đến độ, nó khiến cho phần lý do hợp lý nhất của chúng ta trở nên bí ẩn, dựng nên những giả thuyết lớn lao vốn dĩ không hiện hữu. Kathy khăng khăng rằng có điều gì đó đã xảy ra trong cuối tuần hẹn hò với Rich khiến anh ấy rời bỏ mối quan hệ này, và cô bị ám ảnh về việc tìm ra lý do đó. Và cô ấy dành vô số thời gian hồi tưởng lại từng phút của kỳ cuối tuần ấy, để tìm lại trong ký ức một manh mối vốn không tồn tại.
Tâm trí của Kathy đánh lừa cô ấy. Nhưng điều gì đã khiến cô ấy làm điều đó trong suốt hàng tháng trời?
Bị tổn thương thì giả dối hơn ta tưởng. Có một lý do khiến ta bước tiếp thời kì hỗn loạn này đến thời kì hỗn loạn khác. thậm chí, ngay cả khi biết nó sẽ làm ta cảm thấy tệ hơn. Nghiên cứu về não bộ cho thấy việc rút khỏi tình yêu lãng mạn kích hoạt trong não chúng ta cùng một cơ chế như khi người nghiện phải cai các chất như cocaine hoặc opioid. Kathy đã trải qua quá trình rút lui.
Và vì cô ấy không thể có heroin từ việc ở cạnh Rich, vô thức đã chọn methadone của ký ức cô với anh ta. Bản năng nói với cô cô đã cố gắng để giải quyết một bí ẩn, nhưng những gì cô ấy thực sự làm là vật vã tìm thuốc. Đây là điều làm cho đau lòng rất khó chữa.
Ngườ nghiện biết rằng họ đang nghiện. Họ biết khi nào họ đang chích. Nhưng người bị tổn thương lại không. Nhưng giờ thì bạn biết rồi đấy. Và nếu bạn bị tổn thương, bạn không thể phớt lờ nó. Bạn phải công nhận nó, như sự thôi thúc không thể cưỡng lại, với mỗi lần nhớ lại, mọi tin nhắn bạn gửi, mỗi giây bạn dành để theo dõi người cũ trên mạng xã hội, bạn chỉ đang nuôi cơn nghiện, làm nỗi đau thêm sâu và làm con đường đến sự chữa lành thêm phức tạp.
Vượt qua đau khổ không phải là một cuộc hành trình. Đó là một cuộc chiến, và lý trí của bạn là vũ khí mạnh nhất. Không có lời giải thích chia tay nào sẽ làm bạn thấy thỏa mãn. Không lập luận nào có thể xoa dịu nỗi đau.
Vì vậy, đừng tìm kiếm, đừng chờ đợi, hãy hấp nhận lí do được cung cấp hoặc tự bịa ra và sau đó, ngưng đặt câu hỏi, bởi vì bạn cần chấm dứt nó để chống lại cơn nghiện Và bạn cần vài thứ nữa như là: sẵn lòng buông bỏ, chấp nhận chuyện đã qua. Nếu không, tâm trí của bạn sẽ nuôi hy vọng và làm bạn quay lại như cũ. Hy vọng có sức phá huỷ đáng gờm khi trái tim bạn tan vỡ.
Bị tổn thương là bậc thầy thao túng. Cảm giác thoải mái dẫn dắt ta làm điều ngược lại hoàn toàn về những gì ta cần để phục hồi thì có sức hấp dẫn khó cưỡng.
Một trong những xu hướng phổ biến nhất khi bị tổn thương là lý tưởng hóa người đã làm nó. Chúng ta dành hàng giờ để nhớ nụ cười của họ, cách họ làm chúng ta hạnh phúc, thời gian chúng ta leo núi và làm tình dưới ánh sao. Tất cả làm cảm giác mất mát thêm đau đớn. Chúng ta biết điều đó.
Tuy nhiên, ta vẫn cho phép tâm trí ca bài não tình hết lần này tới lần khác, như thể ta bị bắt làm con tin bởi chính danh sách nhạc Spotify của mình.
Đau lòng sẽ làm những suy nghĩ đó ghim sâu vào tâm trí bạn. Và để tránh việc lý tưởng hoá, bạn phải cân bằng lại bằng cách nhớ cái cau mày, chứ không chỉ là nụ cười của họ, cách họ làm ta thấy tồi tệ, thực tế là sau khi làm tình, bạn bị lạc xuống núi, cãi nhau như điên và không nói chuyện hai ngày. Những gì tôi nói với bệnh nhân của mình là biên soạn một danh sách đầy đủ tất cả lỗi lầm người đó đã làm với bạn, tất cả những phẩm chất xấu, tất cả những thói hư, và giữ nó trên điện thoại của bạn.
Và một khi đã có danh sách, bạn phải dùng nó. Khi nghe thấy một chút lý tưởng hoá hay một tí nhu nhược của nỗi nhớ lúc nào đó, tôi liền: "Đưa điện thoại đây!"
Tâm trí bạn sẽ cố gắng nói với bạn chúng hoàn hảo. Nhưng không phải, mối quan hệ cũng không. Và nếu bạn muốn vượt qua chúng, bạn phải nhắc nhở chính mình điều đó, một cách thường xuyên.
Không ai trong chúng ta miễn dịch với đau khổ. Bệnh nhân của tôi Miguel 56 tuổi giám đốc điều hành cấp cao công ty phần mềm. Năm năm sau khi vợ mất, ông ấy cuối cùng cũng sẵn sàng hẹn hò lần nữa. Ông ấy sớm gặp và bị cuốn vào cơn lốc tình yêu với Sharon.
Họ giới thiệu nhau với con mình của họ sau một tháng, và đến với nhau sau hai tháng. Khi người trung niên hẹn hò, họ không lằng nhằng. Giống như "Yêu thật lòng" gặp nhau "Quá nhanh quá nguy hiểm".
Miguel hạnh phúc hơn hơn những năm trước. Nhưng đêm trước năm kỷ niệm đầu tiên, Sharon đã bỏ ông. Cô đã quyết định chuyển đến Bờ Tây ở gần con cái hơn, và cô ấy không muốn yêu xa. Miguel hoàn toàn bị bất ngờ và suy sụp. Ông ấy hầu như không làm việc trong nhiều, nhiều tháng, và suýt bị mất việc. Một hệ quả khác của trái tim tan vỡ là cảm giác một mình và đau đớn có thể làm giảm đáng kể chức năng trí tuệ của chúng ta, đặc biệt khi thực hiện các tác vụ phức tạp liên quan đến logic và lý luận. Nó làm giảm tạm thời chỉ số IQ của bạn.
Và không chỉ mức độ nỗi đau của Miguel khiến sếp ông bối rối; mà còn cả thời gian diễn ra. Miguel cũng bối rối vì điều này và thực sự khá xấu hổ vì nó. "Mình bị sao vậy?" ông ấy hỏi tôi trong buổi họp. "Người lớn nào lại dành gần một năm chỉ để vượt qua mối quan hệ một năm?" Thực tế có rất nhiều người như vậy.
Bị tổn thương có tất cả các đặc điểm của mất mát và đau buồn truyền thống: mất ngủ, suy nghĩ lệch lạc, rối loạn hệ thống miễn dịch. 40% số người mắc trầm cảm lâm sàng. Đó là một chấn thương tâm lý nghiêm trọng, tác động lên chúng ta theo vô số cách. Ví dụ, Sharon rất cởi mở và tích cực. Cô ấy ăn tối ở nhà mỗi tuần.
Cô ấy và Miguel đi cắm trại với những cặp khác. Dù vô thần, ông vẫn đưa Sharon đến nhà thờ mỗi Chủ Nhật, nơi ông được chào đón vào hội thánh. Miguel không chỉ mất bạn gái; ông ấy mất toàn bộ đời sống xã hội, cộng đồng hỗ trợ nhà thờ của Sharon. Ông mất điểm nhận dạng là một cặp đôi. Miguel nhận ra sự chia tay đã để lại khoảng trống khổng lồ trong đời, nhưng lại không nhận ra nó để lại nhiều hơn chỉ một. Và điều đó rất quan trọng, không chỉ vì nó giải thích tại sao tan vỡ lại tệ hại đến vậy, nhưng bởi vì nó còn cho ta biết cách để chữa lành.
Để chữa lành trái tim tan vỡ, bạn phải xác định những khoảng trống này trong cuộc sống và lấp đầy chúng, tất cả chúng. Các khoảng trống trong điểm nhận dạng: bạn phải thiết lập lại bạn là ai và cuộc sống của bạn là gì. Những khoảng trống trong xã hội các hoạt động còn thiếu, ngay cả những khoảng trống trên tường nơi từng treo ảnh lứa đôi.
Nhưng không gì hiệu quả nếu bạn không ngăn chặn những sai lầm có thể cản chân bạn, những tìm kiếm lời giải thích không cần thiết, lý tưởng hóa người cũ thay vì tập trung vào lỗi sai của họ, những suy nghĩ và hành vi nuông chiều giữ họ ở vị trí ngôi sao trong chương tiếp của cuộc đời thay vì là diễn viên quần chúng.
Vượt qua đau khổ thì khó, nhưng nếu đừng để tâm trí đánh lừa và thực hiện các bước chữa lành, bạn có thể giảm thiểu đáng kể nỗi đau khổ. Và không chỉ bạn được hưởng lợi từ điều đó. Bạn sẽ có mặt nhiều hơn với bạn bè, tương tác nhiều hơn với gia đình, chưa kể đến hàng tỷ đô la năng suất làm việc được cứu vớt.
Vì vậy, nếu biết ai đó đau khổ, hãy động lòng trắc ẩn, vì hỗ trợ từ bên ngoài đóng vai trò quan trọng cho sự phục hồi của họ. Và hãy kiên nhẫn, bởi nó sẽ mất nhiều thời gian để vượt qua hơn bạn nghĩ.
Và nếu đang tan vỡ, hãy nhớ điều này: sẽ là khó khăn, đó là một trận chiến trong tâm trí bạn, và bạn phải kiên trì để giành chiến thắng. Nhưng bạn có vũ khí. Bạn có thể chiến đấu. Và bạn sẽ được chữa lành.
Xin cám ơn.(Vỗ tay)
Trải qua hàng tháng trời hóa trị khắc nghiệt cùng những ca phẫu thuật đau đớn, để ngay khi sẵn sàng trở lại với hẹn hò, một khối u khác xuất hiện ở phần ngực còn lại, và cô ấy phải bắt đầu lại mọi thứ một lần nữa. Dù vậy, Katy đã hồi phục, và sẵn sàng để tiếp tục tìm chồng, ngay khi hàng lông mày của cô mọc trở lại. Khi hẹn hò lần đầu ở New York, bạn cần nó để bộc lộ mọi cảm xúc.
Nhanh chóng, cô ấy gặp và phải lòng Rich. Mối quan hệ diễn ra như cô kỳ vọng.
Sáu tháng sau, sau một cuối tuần nồng cháy ở New England, Rich đặt bàn ở nhà hàng yêu thích của họ. Kathy biết anh ấy sẽ cầu hôn. và không thể kìm nén sự hân hoan.
Nhưng Rich không hề cầu hôn, Anh ta nói lời chia tay. Dù dành sự quan tâm sâu sắc cho Katy, anh ấy không hề yêu cô.
Kathy vỡ vụn. Trái tim cô thực sự tan nát, và giờ phải đối mặt với quá trình hồi phục khác. Năm tháng sau khi chia tay, Kathy vẫn không thể ngừng nghĩ về Rich. Trái tim cô vẫn rất đau đớn.
Câu hỏi đặt ra là: Tại sao? Tại sao người phụ nữ mạnh mẽ và quyết đoán này lại không thể gợi lại nguồn cảm xúc tích cực đã giúp cô vượt qua bốn năm điều trị ung thư? Tại sao rất nhiều người chúng ta phải chật vật khi cố để chữa lành trái tim tan vỡ? Tại sao phương thức thích ứng đã giúp ta vượt qua vô vàn thử thách trong cuộc sống lại vô dụng trước một trái tim bị tổn thương?
Trong suốt 20 năm điều trị bệnh nhân, tôi đã thấy nhiều người từ nhiều độ tuổi và hoàn cảnh đối mặt với nhiều trạng thái tan vỡ, và điều tôi học được là: Khi trái tim ta tan vỡ, bản năng mà bạn thường dựa vào sẽ được khơi dậy và một lần nữa khiến bạn đi sai đường. Bạn chỉ đơn giản là không thể tin những gì tâm trí đang nói cho bạn nghe.
Ví dụ, ta đều biết từ các nghiên cứu về người đau khổ rằng nhận thức rõ ràng về lý do kết thúc mối quan hệ là rất quan trọng để có thể bước tiếp.
Theo thời gian, khi có được lời giải thích thẳng thắn và chân thành giống như điều Rich đã làm với Kathy, chúng ta lại khước từ chúng. Tan vỡ tạo ra một nỗi đau về cảm xúc, và tâm trí bảo ta rằng lý do đằng sau chắc chắn phải rất phức tạp.
Và bản năng đó mạnh mẽ đến độ, nó khiến cho phần lý do hợp lý nhất của chúng ta trở nên bí ẩn, dựng nên những giả thuyết lớn lao vốn dĩ không hiện hữu. Kathy khăng khăng rằng có điều gì đó đã xảy ra trong cuối tuần hẹn hò với Rich khiến anh ấy rời bỏ mối quan hệ này, và cô bị ám ảnh về việc tìm ra lý do đó. Và cô ấy dành vô số thời gian hồi tưởng lại từng phút của kỳ cuối tuần ấy, để tìm lại trong ký ức một manh mối vốn không tồn tại.
Tâm trí của Kathy đánh lừa cô ấy. Nhưng điều gì đã khiến cô ấy làm điều đó trong suốt hàng tháng trời?
Bị tổn thương thì giả dối hơn ta tưởng. Có một lý do khiến ta bước tiếp thời kì hỗn loạn này đến thời kì hỗn loạn khác. thậm chí, ngay cả khi biết nó sẽ làm ta cảm thấy tệ hơn. Nghiên cứu về não bộ cho thấy việc rút khỏi tình yêu lãng mạn kích hoạt trong não chúng ta cùng một cơ chế như khi người nghiện phải cai các chất như cocaine hoặc opioid. Kathy đã trải qua quá trình rút lui.
Và vì cô ấy không thể có heroin từ việc ở cạnh Rich, vô thức đã chọn methadone của ký ức cô với anh ta. Bản năng nói với cô cô đã cố gắng để giải quyết một bí ẩn, nhưng những gì cô ấy thực sự làm là vật vã tìm thuốc. Đây là điều làm cho đau lòng rất khó chữa.
Ngườ nghiện biết rằng họ đang nghiện. Họ biết khi nào họ đang chích. Nhưng người bị tổn thương lại không. Nhưng giờ thì bạn biết rồi đấy. Và nếu bạn bị tổn thương, bạn không thể phớt lờ nó. Bạn phải công nhận nó, như sự thôi thúc không thể cưỡng lại, với mỗi lần nhớ lại, mọi tin nhắn bạn gửi, mỗi giây bạn dành để theo dõi người cũ trên mạng xã hội, bạn chỉ đang nuôi cơn nghiện, làm nỗi đau thêm sâu và làm con đường đến sự chữa lành thêm phức tạp.
Vượt qua đau khổ không phải là một cuộc hành trình. Đó là một cuộc chiến, và lý trí của bạn là vũ khí mạnh nhất. Không có lời giải thích chia tay nào sẽ làm bạn thấy thỏa mãn. Không lập luận nào có thể xoa dịu nỗi đau.
Vì vậy, đừng tìm kiếm, đừng chờ đợi, hãy hấp nhận lí do được cung cấp hoặc tự bịa ra và sau đó, ngưng đặt câu hỏi, bởi vì bạn cần chấm dứt nó để chống lại cơn nghiện Và bạn cần vài thứ nữa như là: sẵn lòng buông bỏ, chấp nhận chuyện đã qua. Nếu không, tâm trí của bạn sẽ nuôi hy vọng và làm bạn quay lại như cũ. Hy vọng có sức phá huỷ đáng gờm khi trái tim bạn tan vỡ.
Bị tổn thương là bậc thầy thao túng. Cảm giác thoải mái dẫn dắt ta làm điều ngược lại hoàn toàn về những gì ta cần để phục hồi thì có sức hấp dẫn khó cưỡng.
Một trong những xu hướng phổ biến nhất khi bị tổn thương là lý tưởng hóa người đã làm nó. Chúng ta dành hàng giờ để nhớ nụ cười của họ, cách họ làm chúng ta hạnh phúc, thời gian chúng ta leo núi và làm tình dưới ánh sao. Tất cả làm cảm giác mất mát thêm đau đớn. Chúng ta biết điều đó.
Tuy nhiên, ta vẫn cho phép tâm trí ca bài não tình hết lần này tới lần khác, như thể ta bị bắt làm con tin bởi chính danh sách nhạc Spotify của mình.
Đau lòng sẽ làm những suy nghĩ đó ghim sâu vào tâm trí bạn. Và để tránh việc lý tưởng hoá, bạn phải cân bằng lại bằng cách nhớ cái cau mày, chứ không chỉ là nụ cười của họ, cách họ làm ta thấy tồi tệ, thực tế là sau khi làm tình, bạn bị lạc xuống núi, cãi nhau như điên và không nói chuyện hai ngày. Những gì tôi nói với bệnh nhân của mình là biên soạn một danh sách đầy đủ tất cả lỗi lầm người đó đã làm với bạn, tất cả những phẩm chất xấu, tất cả những thói hư, và giữ nó trên điện thoại của bạn.
Và một khi đã có danh sách, bạn phải dùng nó. Khi nghe thấy một chút lý tưởng hoá hay một tí nhu nhược của nỗi nhớ lúc nào đó, tôi liền: "Đưa điện thoại đây!"
Tâm trí bạn sẽ cố gắng nói với bạn chúng hoàn hảo. Nhưng không phải, mối quan hệ cũng không. Và nếu bạn muốn vượt qua chúng, bạn phải nhắc nhở chính mình điều đó, một cách thường xuyên.
Không ai trong chúng ta miễn dịch với đau khổ. Bệnh nhân của tôi Miguel 56 tuổi giám đốc điều hành cấp cao công ty phần mềm. Năm năm sau khi vợ mất, ông ấy cuối cùng cũng sẵn sàng hẹn hò lần nữa. Ông ấy sớm gặp và bị cuốn vào cơn lốc tình yêu với Sharon.
Họ giới thiệu nhau với con mình của họ sau một tháng, và đến với nhau sau hai tháng. Khi người trung niên hẹn hò, họ không lằng nhằng. Giống như "Yêu thật lòng" gặp nhau "Quá nhanh quá nguy hiểm".
Miguel hạnh phúc hơn hơn những năm trước. Nhưng đêm trước năm kỷ niệm đầu tiên, Sharon đã bỏ ông. Cô đã quyết định chuyển đến Bờ Tây ở gần con cái hơn, và cô ấy không muốn yêu xa. Miguel hoàn toàn bị bất ngờ và suy sụp. Ông ấy hầu như không làm việc trong nhiều, nhiều tháng, và suýt bị mất việc. Một hệ quả khác của trái tim tan vỡ là cảm giác một mình và đau đớn có thể làm giảm đáng kể chức năng trí tuệ của chúng ta, đặc biệt khi thực hiện các tác vụ phức tạp liên quan đến logic và lý luận. Nó làm giảm tạm thời chỉ số IQ của bạn.
Và không chỉ mức độ nỗi đau của Miguel khiến sếp ông bối rối; mà còn cả thời gian diễn ra. Miguel cũng bối rối vì điều này và thực sự khá xấu hổ vì nó. "Mình bị sao vậy?" ông ấy hỏi tôi trong buổi họp. "Người lớn nào lại dành gần một năm chỉ để vượt qua mối quan hệ một năm?" Thực tế có rất nhiều người như vậy.
Bị tổn thương có tất cả các đặc điểm của mất mát và đau buồn truyền thống: mất ngủ, suy nghĩ lệch lạc, rối loạn hệ thống miễn dịch. 40% số người mắc trầm cảm lâm sàng. Đó là một chấn thương tâm lý nghiêm trọng, tác động lên chúng ta theo vô số cách. Ví dụ, Sharon rất cởi mở và tích cực. Cô ấy ăn tối ở nhà mỗi tuần.
Cô ấy và Miguel đi cắm trại với những cặp khác. Dù vô thần, ông vẫn đưa Sharon đến nhà thờ mỗi Chủ Nhật, nơi ông được chào đón vào hội thánh. Miguel không chỉ mất bạn gái; ông ấy mất toàn bộ đời sống xã hội, cộng đồng hỗ trợ nhà thờ của Sharon. Ông mất điểm nhận dạng là một cặp đôi. Miguel nhận ra sự chia tay đã để lại khoảng trống khổng lồ trong đời, nhưng lại không nhận ra nó để lại nhiều hơn chỉ một. Và điều đó rất quan trọng, không chỉ vì nó giải thích tại sao tan vỡ lại tệ hại đến vậy, nhưng bởi vì nó còn cho ta biết cách để chữa lành.
Để chữa lành trái tim tan vỡ, bạn phải xác định những khoảng trống này trong cuộc sống và lấp đầy chúng, tất cả chúng. Các khoảng trống trong điểm nhận dạng: bạn phải thiết lập lại bạn là ai và cuộc sống của bạn là gì. Những khoảng trống trong xã hội các hoạt động còn thiếu, ngay cả những khoảng trống trên tường nơi từng treo ảnh lứa đôi.
Nhưng không gì hiệu quả nếu bạn không ngăn chặn những sai lầm có thể cản chân bạn, những tìm kiếm lời giải thích không cần thiết, lý tưởng hóa người cũ thay vì tập trung vào lỗi sai của họ, những suy nghĩ và hành vi nuông chiều giữ họ ở vị trí ngôi sao trong chương tiếp của cuộc đời thay vì là diễn viên quần chúng.
Vượt qua đau khổ thì khó, nhưng nếu đừng để tâm trí đánh lừa và thực hiện các bước chữa lành, bạn có thể giảm thiểu đáng kể nỗi đau khổ. Và không chỉ bạn được hưởng lợi từ điều đó. Bạn sẽ có mặt nhiều hơn với bạn bè, tương tác nhiều hơn với gia đình, chưa kể đến hàng tỷ đô la năng suất làm việc được cứu vớt.
Vì vậy, nếu biết ai đó đau khổ, hãy động lòng trắc ẩn, vì hỗ trợ từ bên ngoài đóng vai trò quan trọng cho sự phục hồi của họ. Và hãy kiên nhẫn, bởi nó sẽ mất nhiều thời gian để vượt qua hơn bạn nghĩ.
Và nếu đang tan vỡ, hãy nhớ điều này: sẽ là khó khăn, đó là một trận chiến trong tâm trí bạn, và bạn phải kiên trì để giành chiến thắng. Nhưng bạn có vũ khí. Bạn có thể chiến đấu. Và bạn sẽ được chữa lành.
Xin cám ơn.(Vỗ tay)
English • (Click/nhấn giữ để tra từ)
At some point in our lives, almost every one of us will have our heart broken. My patient Kathy planned her wedding when she was in middle school. She would meet her future husband by age 27, get engaged a year later and get married a year after that. But when Kathy turned 27, she didn't find a husband. She found a lump in her breast.
She went through many months of harsh chemotherapy and painful surgeries, and then just as she was ready to jump back into the dating world, she found a lump in her other breast and had to do it all over again. Kathy recovered, though, and she was eager to resume her search for a husband as soon as her eyebrows grew back in. When you're going on first dates in New York City, you need to be able to express a wide range of emotions.
Soon afterwards, she met Rich and fell in love. The relationship was everything she hoped it would be.
Six months later, after a lovely weekend in New England, Rich made reservations at their favorite romantic restaurant. Kathy knew he was going to propose, and she could barely contain her excitement.
But Rich did not propose to Kathy that night. He broke up with her. As deeply as he cared for Kathy -- and he did - - he simply wasn't in love.
Kathy was shattered. Her heart was truly broken, and she now faced yet another recovery. But five months after the breakup, Kathy still couldn't stop thinking about Rich. Her heart was still very much broken.
The question is: Why? Why was this incredibly strong and determined woman unable to marshal the same emotional resources that got her through four years of cancer treatments? Why do so many of us flounder when we're trying to recover from heartbreak? Why do the same coping mechanisms that get us through all kinds of life challenges fail us so miserably when our heart gets broken?
In over 20 years of private practice, I have seen people of every age and background face every manner of heartbreak, and what I've learned is this: when your heart is broken, the same instincts you ordinarily rely on will time and again lead you down the wrong path. You simply cannot trust what your mind is telling you.
For example, we know from studies of heartbroken people that having a clear understanding of why the relationship ended is really important for our ability to move on.
Yet time and again, when we are offered a simple and honest explanation like the one Rich offered Kathy, we reject it. Heartbreak creates such dramatic emotional pain, our mind tells us the cause must be equally dramatic.
And that gut instinct is so powerful, it can make even the most reasonable and measured of us come up with mysteries and conspiracy theories where none exist. Kathy became convinced something must have happened during her romantic getaway with Rich that soured him on the relationship, and she became obsessed with figuring out what that was. And so she spent countless hours going through every minute of that weekend in her mind, searching her memory for clues that were not there.
Kathy's mind tricked her into initiating this wild goose chase. But what compelled her to commit to it for so many months?
Heartbreak is far more insidious than we realize. There is a reason we keep going down one rabbit hole after another, even when we know it's going to make us feel worse. Brain studies have shown that the withdrawal of romantic love activates the same mechanisms in our brain that get activated when addicts are withdrawing from substances like cocaine or opioids. Kathy was going through withdrawal.
And since she could not have the heroin of actually being with Rich, her unconscious mind chose the methadone of her memories with him. Her instincts told her she was trying to solve a mystery, but what she was actually doing was getting her fix. This is what makes heartbreak so difficult to heal.
Addicts know they're addicted. They know when they're shooting up. But heartbroken people do not. But you do now. And if your heart is broken, you cannot ignore that. You have to recognize that, as compelling as the urge is, with every trip down memory lane, every text you send, every second you spend stalking your ex on social media, you are just feeding your addiction, deepening your emotional pain and complicating your recovery
Getting over heartbreak is not a journey. It's a fight, and your reason is your strongest weapon. There is no breakup explanation that's going to feel satisfying. No rationale can take away the pain you feel.
So don't search for one, don't wait for one, just accept the one you were offered or make up one yourself and then put the question to rest, because you need that closure to resist the addiction. And you need something else as well: you have to be willing to let go, to accept that it's over. Otherwise, your mind will feed on your hope and set you back. Hope can be incredibly destructive when your heart is broken.
Heartbreak is a master manipulator. The ease with which it gets our mind to do the absolute opposite of what we need in order to recover is remarkable.
One of the most common tendencies we have when our heart is broken is to idealize the person who broke it. We spend hours remembering their smile, how great they made us feel, that time we hiked up the mountain and made love under the stars. All that does is make our loss feel more painful. We know that.
Yet we still allow our mind to cycle through one greatest hit after another, like we were being held hostage by our own passiveaggressive Spotify playlist.
Heartbreak will make those thoughts pop into your mind. And so to avoid idealizing, you have to balance them out by remembering their frown, not just their smile, how bad they made you feel, the fact that after the lovemaking, you got lost coming down the mountain, argued like crazy and didn't speak for two days. What I tell my patients is to compile an exhaustive list of all the ways the person was wrong for you, all the bad qualities, all the pet peeves, and then keep it on your phone.
And once you have your list, you have to use it. When I hear even a hint of idealizing or the faintest whiff of nostalgia in a session, I go, "Phone, please."
Your mind will try to tell you they were perfect. But they were not, and neither was the relationship. And if you want to get over them, you have to remind yourself of that, frequently.
None of us is immune to heartbreak. My patient Miguel was a 56-year-old senior executive in a software company. Five years after his wife died, he finally felt ready to start dating again. He soon met Sharon, and a whirlwind romance ensued.
They introduced each other to their adult children after one month, and they moved in together after two. When middle-aged people date, they don't mess around. It's like "Love, Actually" meets "The Fast and the Furious."
Miguel was happier than he had been in years. But the night before their first anniversary, Sharon left him. She had decided to move to the West Coast to be closer to her children, and she didn't want a long-distance relationship. Miguel was totally blindsided and utterly devastated. He barely functioned at work for many, many months, and he almost lost his job as a result. Another consequence of heartbreak is that feeling alone and in pain can significantly impair our intellectual functioning, especially when performing complex tasks involving logic and reasoning. It temporarily lowers our IQ.
But it wasn't just the intensity of Miguel's grief that confused his employers; it was the duration. Miguel was confused by this as well and really quite embarrassed by it. "What's wrong with me?" he asked me in our session. "What adult spends almost a year getting over a one-year relationship?" Actually, many do.
Heartbreak shares all the hallmarks of traditional loss and grief: insomnia, intrusive thoughts, immune system dysfunction. Forty percent of people experience clinically measurable depression. Heartbreak is a complex psychological injury. It impacts us in a multitude of ways. For example, Sharon was both very social and very active. She had dinners at the house every week.
She and Miguel went on camping trips with other couples. Although Miguel was not religious, he accompanied Sharon to church every Sunday, where he was welcomed into the congregation. Miguel didn't just lose his girlfriend; he lost his entire social life, the supportive community of Sharon's church. He lost his identity as a couple. Now, Miguel recognized the breakup had left this huge void in his life, but what he failed to recognize is that it left far more than just one. And that is crucial, not just because it explains why heartbreak could be so devastating, but because it tells us how to heal.
To fix your broken heart, you have to identify these voids in your life and fill them, and I mean all of them. The voids in your identity: you have to reestablish who you are and what your life is about. The voids in your social life, the missing activities, even the empty spaces on the wall where pictures used to hang.
But none of that will do any good unless you prevent the mistakes that can set you back, the unnecessary searches for explanations, idealizing your ex instead of focusing on how they were wrong for you, indulging thoughts and behaviors that still give them a starring role in this next chapter of your life when they shouldn't be an extra.
Getting over heartbreak is hard, but if you refuse to be misled by your mind and you take steps to heal, you can significantly minimize your suffering. And it won't just be you who benefit from that. You'll be more present with your friends, more engaged with your family, not to mention the billions of dollars of compromised productivity in the workplace that could be avoided.
So if you know someone who is heartbroken, have compassion, because social support has been found to be important for their recovery. And have patience, because it's going to take them longer to move on than you think it should.
And if you're hurting, know this: it's difficult, it is a battle within your own mind, and you have to be diligent to win. But you do have weapons. You can fight. And you will heal.
Thank you.(Applause)
She went through many months of harsh chemotherapy and painful surgeries, and then just as she was ready to jump back into the dating world, she found a lump in her other breast and had to do it all over again. Kathy recovered, though, and she was eager to resume her search for a husband as soon as her eyebrows grew back in. When you're going on first dates in New York City, you need to be able to express a wide range of emotions.
Soon afterwards, she met Rich and fell in love. The relationship was everything she hoped it would be.
Six months later, after a lovely weekend in New England, Rich made reservations at their favorite romantic restaurant. Kathy knew he was going to propose, and she could barely contain her excitement.
But Rich did not propose to Kathy that night. He broke up with her. As deeply as he cared for Kathy -- and he did - - he simply wasn't in love.
Kathy was shattered. Her heart was truly broken, and she now faced yet another recovery. But five months after the breakup, Kathy still couldn't stop thinking about Rich. Her heart was still very much broken.
The question is: Why? Why was this incredibly strong and determined woman unable to marshal the same emotional resources that got her through four years of cancer treatments? Why do so many of us flounder when we're trying to recover from heartbreak? Why do the same coping mechanisms that get us through all kinds of life challenges fail us so miserably when our heart gets broken?
In over 20 years of private practice, I have seen people of every age and background face every manner of heartbreak, and what I've learned is this: when your heart is broken, the same instincts you ordinarily rely on will time and again lead you down the wrong path. You simply cannot trust what your mind is telling you.
For example, we know from studies of heartbroken people that having a clear understanding of why the relationship ended is really important for our ability to move on.
Yet time and again, when we are offered a simple and honest explanation like the one Rich offered Kathy, we reject it. Heartbreak creates such dramatic emotional pain, our mind tells us the cause must be equally dramatic.
And that gut instinct is so powerful, it can make even the most reasonable and measured of us come up with mysteries and conspiracy theories where none exist. Kathy became convinced something must have happened during her romantic getaway with Rich that soured him on the relationship, and she became obsessed with figuring out what that was. And so she spent countless hours going through every minute of that weekend in her mind, searching her memory for clues that were not there.
Kathy's mind tricked her into initiating this wild goose chase. But what compelled her to commit to it for so many months?
Heartbreak is far more insidious than we realize. There is a reason we keep going down one rabbit hole after another, even when we know it's going to make us feel worse. Brain studies have shown that the withdrawal of romantic love activates the same mechanisms in our brain that get activated when addicts are withdrawing from substances like cocaine or opioids. Kathy was going through withdrawal.
And since she could not have the heroin of actually being with Rich, her unconscious mind chose the methadone of her memories with him. Her instincts told her she was trying to solve a mystery, but what she was actually doing was getting her fix. This is what makes heartbreak so difficult to heal.
Addicts know they're addicted. They know when they're shooting up. But heartbroken people do not. But you do now. And if your heart is broken, you cannot ignore that. You have to recognize that, as compelling as the urge is, with every trip down memory lane, every text you send, every second you spend stalking your ex on social media, you are just feeding your addiction, deepening your emotional pain and complicating your recovery
Getting over heartbreak is not a journey. It's a fight, and your reason is your strongest weapon. There is no breakup explanation that's going to feel satisfying. No rationale can take away the pain you feel.
So don't search for one, don't wait for one, just accept the one you were offered or make up one yourself and then put the question to rest, because you need that closure to resist the addiction. And you need something else as well: you have to be willing to let go, to accept that it's over. Otherwise, your mind will feed on your hope and set you back. Hope can be incredibly destructive when your heart is broken.
Heartbreak is a master manipulator. The ease with which it gets our mind to do the absolute opposite of what we need in order to recover is remarkable.
One of the most common tendencies we have when our heart is broken is to idealize the person who broke it. We spend hours remembering their smile, how great they made us feel, that time we hiked up the mountain and made love under the stars. All that does is make our loss feel more painful. We know that.
Yet we still allow our mind to cycle through one greatest hit after another, like we were being held hostage by our own passiveaggressive Spotify playlist.
Heartbreak will make those thoughts pop into your mind. And so to avoid idealizing, you have to balance them out by remembering their frown, not just their smile, how bad they made you feel, the fact that after the lovemaking, you got lost coming down the mountain, argued like crazy and didn't speak for two days. What I tell my patients is to compile an exhaustive list of all the ways the person was wrong for you, all the bad qualities, all the pet peeves, and then keep it on your phone.
And once you have your list, you have to use it. When I hear even a hint of idealizing or the faintest whiff of nostalgia in a session, I go, "Phone, please."
Your mind will try to tell you they were perfect. But they were not, and neither was the relationship. And if you want to get over them, you have to remind yourself of that, frequently.
None of us is immune to heartbreak. My patient Miguel was a 56-year-old senior executive in a software company. Five years after his wife died, he finally felt ready to start dating again. He soon met Sharon, and a whirlwind romance ensued.
They introduced each other to their adult children after one month, and they moved in together after two. When middle-aged people date, they don't mess around. It's like "Love, Actually" meets "The Fast and the Furious."
Miguel was happier than he had been in years. But the night before their first anniversary, Sharon left him. She had decided to move to the West Coast to be closer to her children, and she didn't want a long-distance relationship. Miguel was totally blindsided and utterly devastated. He barely functioned at work for many, many months, and he almost lost his job as a result. Another consequence of heartbreak is that feeling alone and in pain can significantly impair our intellectual functioning, especially when performing complex tasks involving logic and reasoning. It temporarily lowers our IQ.
But it wasn't just the intensity of Miguel's grief that confused his employers; it was the duration. Miguel was confused by this as well and really quite embarrassed by it. "What's wrong with me?" he asked me in our session. "What adult spends almost a year getting over a one-year relationship?" Actually, many do.
Heartbreak shares all the hallmarks of traditional loss and grief: insomnia, intrusive thoughts, immune system dysfunction. Forty percent of people experience clinically measurable depression. Heartbreak is a complex psychological injury. It impacts us in a multitude of ways. For example, Sharon was both very social and very active. She had dinners at the house every week.
She and Miguel went on camping trips with other couples. Although Miguel was not religious, he accompanied Sharon to church every Sunday, where he was welcomed into the congregation. Miguel didn't just lose his girlfriend; he lost his entire social life, the supportive community of Sharon's church. He lost his identity as a couple. Now, Miguel recognized the breakup had left this huge void in his life, but what he failed to recognize is that it left far more than just one. And that is crucial, not just because it explains why heartbreak could be so devastating, but because it tells us how to heal.
To fix your broken heart, you have to identify these voids in your life and fill them, and I mean all of them. The voids in your identity: you have to reestablish who you are and what your life is about. The voids in your social life, the missing activities, even the empty spaces on the wall where pictures used to hang.
But none of that will do any good unless you prevent the mistakes that can set you back, the unnecessary searches for explanations, idealizing your ex instead of focusing on how they were wrong for you, indulging thoughts and behaviors that still give them a starring role in this next chapter of your life when they shouldn't be an extra.
Getting over heartbreak is hard, but if you refuse to be misled by your mind and you take steps to heal, you can significantly minimize your suffering. And it won't just be you who benefit from that. You'll be more present with your friends, more engaged with your family, not to mention the billions of dollars of compromised productivity in the workplace that could be avoided.
So if you know someone who is heartbroken, have compassion, because social support has been found to be important for their recovery. And have patience, because it's going to take them longer to move on than you think it should.
And if you're hurting, know this: it's difficult, it is a battle within your own mind, and you have to be diligent to win. But you do have weapons. You can fight. And you will heal.
Thank you.(Applause)
Tiếng Việt • (Click/nhấn giữ để dịch)
Ở vài thời điểm trong cuộc sống, hầu hết chúng ta đều sẽ bị tổn thương. Bệnh nhân Katy của tôi lên kế hoạch cho đám cưới của mình khi còn học cấp hai. Cô sẽ gặp được chồng tương lai ở tuổi 27, đính hôn một năm sau đó, và kết hôn vào năm kế tiếp. Nhưng khi Katy 27 tuổi, cô ấy không tìm được bạn đời. Cô ấy phát hiện một khối u ở ngực.
Trải qua hàng tháng trời hóa trị khắc nghiệt cùng những ca phẫu thuật đau đớn, để ngay khi sẵn sàng trở lại với hẹn hò, một khối u khác xuất hiện ở phần ngực còn lại, và cô ấy phải bắt đầu lại mọi thứ một lần nữa. Dù vậy, Katy đã hồi phục, và sẵn sàng để tiếp tục tìm chồng, ngay khi hàng lông mày của cô mọc trở lại. Khi hẹn hò lần đầu ở New York, bạn cần nó để bộc lộ mọi cảm xúc.
Nhanh chóng, cô ấy gặp và phải lòng Rich. Mối quan hệ diễn ra như cô kỳ vọng.
Sáu tháng sau, sau một cuối tuần nồng cháy ở New England, Rich đặt bàn ở nhà hàng yêu thích của họ. Kathy biết anh ấy sẽ cầu hôn. và không thể kìm nén sự hân hoan.
Nhưng Rich không hề cầu hôn, Anh ta nói lời chia tay. Dù dành sự quan tâm sâu sắc cho Katy, anh ấy không hề yêu cô.
Kathy vỡ vụn. Trái tim cô thực sự tan nát, và giờ phải đối mặt với quá trình hồi phục khác. Năm tháng sau khi chia tay, Kathy vẫn không thể ngừng nghĩ về Rich. Trái tim cô vẫn rất đau đớn.
Câu hỏi đặt ra là: Tại sao? Tại sao người phụ nữ mạnh mẽ và quyết đoán này lại không thể gợi lại nguồn cảm xúc tích cực đã giúp cô vượt qua bốn năm điều trị ung thư? Tại sao rất nhiều người chúng ta phải chật vật khi cố để chữa lành trái tim tan vỡ? Tại sao phương thức thích ứng đã giúp ta vượt qua vô vàn thử thách trong cuộc sống lại vô dụng trước một trái tim bị tổn thương?
Trong suốt 20 năm điều trị bệnh nhân, tôi đã thấy nhiều người từ nhiều độ tuổi và hoàn cảnh đối mặt với nhiều trạng thái tan vỡ, và điều tôi học được là: Khi trái tim ta tan vỡ, bản năng mà bạn thường dựa vào sẽ được khơi dậy và một lần nữa khiến bạn đi sai đường. Bạn chỉ đơn giản là không thể tin những gì tâm trí đang nói cho bạn nghe.
Ví dụ, ta đều biết từ các nghiên cứu về người đau khổ rằng nhận thức rõ ràng về lý do kết thúc mối quan hệ là rất quan trọng để có thể bước tiếp.
Theo thời gian, khi có được lời giải thích thẳng thắn và chân thành giống như điều Rich đã làm với Kathy, chúng ta lại khước từ chúng. Tan vỡ tạo ra một nỗi đau về cảm xúc, và tâm trí bảo ta rằng lý do đằng sau chắc chắn phải rất phức tạp.
Và bản năng đó mạnh mẽ đến độ, nó khiến cho phần lý do hợp lý nhất của chúng ta trở nên bí ẩn, dựng nên những giả thuyết lớn lao vốn dĩ không hiện hữu. Kathy khăng khăng rằng có điều gì đó đã xảy ra trong cuối tuần hẹn hò với Rich khiến anh ấy rời bỏ mối quan hệ này, và cô bị ám ảnh về việc tìm ra lý do đó. Và cô ấy dành vô số thời gian hồi tưởng lại từng phút của kỳ cuối tuần ấy, để tìm lại trong ký ức một manh mối vốn không tồn tại.
Tâm trí của Kathy đánh lừa cô ấy. Nhưng điều gì đã khiến cô ấy làm điều đó trong suốt hàng tháng trời?
Bị tổn thương thì giả dối hơn ta tưởng. Có một lý do khiến ta bước tiếp thời kì hỗn loạn này đến thời kì hỗn loạn khác. thậm chí, ngay cả khi biết nó sẽ làm ta cảm thấy tệ hơn. Nghiên cứu về não bộ cho thấy việc rút khỏi tình yêu lãng mạn kích hoạt trong não chúng ta cùng một cơ chế như khi người nghiện phải cai các chất như cocaine hoặc opioid. Kathy đã trải qua quá trình rút lui.
Và vì cô ấy không thể có heroin từ việc ở cạnh Rich, vô thức đã chọn methadone của ký ức cô với anh ta. Bản năng nói với cô cô đã cố gắng để giải quyết một bí ẩn, nhưng những gì cô ấy thực sự làm là vật vã tìm thuốc. Đây là điều làm cho đau lòng rất khó chữa.
Ngườ nghiện biết rằng họ đang nghiện. Họ biết khi nào họ đang chích. Nhưng người bị tổn thương lại không. Nhưng giờ thì bạn biết rồi đấy. Và nếu bạn bị tổn thương, bạn không thể phớt lờ nó. Bạn phải công nhận nó, như sự thôi thúc không thể cưỡng lại, với mỗi lần nhớ lại, mọi tin nhắn bạn gửi, mỗi giây bạn dành để theo dõi người cũ trên mạng xã hội, bạn chỉ đang nuôi cơn nghiện, làm nỗi đau thêm sâu và làm con đường đến sự chữa lành thêm phức tạp.
Vượt qua đau khổ không phải là một cuộc hành trình. Đó là một cuộc chiến, và lý trí của bạn là vũ khí mạnh nhất. Không có lời giải thích chia tay nào sẽ làm bạn thấy thỏa mãn. Không lập luận nào có thể xoa dịu nỗi đau.
Vì vậy, đừng tìm kiếm, đừng chờ đợi, hãy hấp nhận lí do được cung cấp hoặc tự bịa ra và sau đó, ngưng đặt câu hỏi, bởi vì bạn cần chấm dứt nó để chống lại cơn nghiện Và bạn cần vài thứ nữa như là: sẵn lòng buông bỏ, chấp nhận chuyện đã qua. Nếu không, tâm trí của bạn sẽ nuôi hy vọng và làm bạn quay lại như cũ. Hy vọng có sức phá huỷ đáng gờm khi trái tim bạn tan vỡ.
Bị tổn thương là bậc thầy thao túng. Cảm giác thoải mái dẫn dắt ta làm điều ngược lại hoàn toàn về những gì ta cần để phục hồi thì có sức hấp dẫn khó cưỡng.
Một trong những xu hướng phổ biến nhất khi bị tổn thương là lý tưởng hóa người đã làm nó. Chúng ta dành hàng giờ để nhớ nụ cười của họ, cách họ làm chúng ta hạnh phúc, thời gian chúng ta leo núi và làm tình dưới ánh sao. Tất cả làm cảm giác mất mát thêm đau đớn. Chúng ta biết điều đó.
Tuy nhiên, ta vẫn cho phép tâm trí ca bài não tình hết lần này tới lần khác, như thể ta bị bắt làm con tin bởi chính danh sách nhạc Spotify của mình.
Đau lòng sẽ làm những suy nghĩ đó ghim sâu vào tâm trí bạn. Và để tránh việc lý tưởng hoá, bạn phải cân bằng lại bằng cách nhớ cái cau mày, chứ không chỉ là nụ cười của họ, cách họ làm ta thấy tồi tệ, thực tế là sau khi làm tình, bạn bị lạc xuống núi, cãi nhau như điên và không nói chuyện hai ngày. Những gì tôi nói với bệnh nhân của mình là biên soạn một danh sách đầy đủ tất cả lỗi lầm người đó đã làm với bạn, tất cả những phẩm chất xấu, tất cả những thói hư, và giữ nó trên điện thoại của bạn.
Và một khi đã có danh sách, bạn phải dùng nó. Khi nghe thấy một chút lý tưởng hoá hay một tí nhu nhược của nỗi nhớ lúc nào đó, tôi liền: "Đưa điện thoại đây!"
Tâm trí bạn sẽ cố gắng nói với bạn chúng hoàn hảo. Nhưng không phải, mối quan hệ cũng không. Và nếu bạn muốn vượt qua chúng, bạn phải nhắc nhở chính mình điều đó, một cách thường xuyên.
Không ai trong chúng ta miễn dịch với đau khổ. Bệnh nhân của tôi Miguel 56 tuổi giám đốc điều hành cấp cao công ty phần mềm. Năm năm sau khi vợ mất, ông ấy cuối cùng cũng sẵn sàng hẹn hò lần nữa. Ông ấy sớm gặp và bị cuốn vào cơn lốc tình yêu với Sharon.
Họ giới thiệu nhau với con mình của họ sau một tháng, và đến với nhau sau hai tháng. Khi người trung niên hẹn hò, họ không lằng nhằng. Giống như "Yêu thật lòng" gặp nhau "Quá nhanh quá nguy hiểm".
Miguel hạnh phúc hơn hơn những năm trước. Nhưng đêm trước năm kỷ niệm đầu tiên, Sharon đã bỏ ông. Cô đã quyết định chuyển đến Bờ Tây ở gần con cái hơn, và cô ấy không muốn yêu xa. Miguel hoàn toàn bị bất ngờ và suy sụp. Ông ấy hầu như không làm việc trong nhiều, nhiều tháng, và suýt bị mất việc. Một hệ quả khác của trái tim tan vỡ là cảm giác một mình và đau đớn có thể làm giảm đáng kể chức năng trí tuệ của chúng ta, đặc biệt khi thực hiện các tác vụ phức tạp liên quan đến logic và lý luận. Nó làm giảm tạm thời chỉ số IQ của bạn.
Và không chỉ mức độ nỗi đau của Miguel khiến sếp ông bối rối; mà còn cả thời gian diễn ra. Miguel cũng bối rối vì điều này và thực sự khá xấu hổ vì nó. "Mình bị sao vậy?" ông ấy hỏi tôi trong buổi họp. "Người lớn nào lại dành gần một năm chỉ để vượt qua mối quan hệ một năm?" Thực tế có rất nhiều người như vậy.
Bị tổn thương có tất cả các đặc điểm của mất mát và đau buồn truyền thống: mất ngủ, suy nghĩ lệch lạc, rối loạn hệ thống miễn dịch. 40% số người mắc trầm cảm lâm sàng. Đó là một chấn thương tâm lý nghiêm trọng, tác động lên chúng ta theo vô số cách. Ví dụ, Sharon rất cởi mở và tích cực. Cô ấy ăn tối ở nhà mỗi tuần.
Cô ấy và Miguel đi cắm trại với những cặp khác. Dù vô thần, ông vẫn đưa Sharon đến nhà thờ mỗi Chủ Nhật, nơi ông được chào đón vào hội thánh. Miguel không chỉ mất bạn gái; ông ấy mất toàn bộ đời sống xã hội, cộng đồng hỗ trợ nhà thờ của Sharon. Ông mất điểm nhận dạng là một cặp đôi. Miguel nhận ra sự chia tay đã để lại khoảng trống khổng lồ trong đời, nhưng lại không nhận ra nó để lại nhiều hơn chỉ một. Và điều đó rất quan trọng, không chỉ vì nó giải thích tại sao tan vỡ lại tệ hại đến vậy, nhưng bởi vì nó còn cho ta biết cách để chữa lành.
Để chữa lành trái tim tan vỡ, bạn phải xác định những khoảng trống này trong cuộc sống và lấp đầy chúng, tất cả chúng. Các khoảng trống trong điểm nhận dạng: bạn phải thiết lập lại bạn là ai và cuộc sống của bạn là gì. Những khoảng trống trong xã hội các hoạt động còn thiếu, ngay cả những khoảng trống trên tường nơi từng treo ảnh lứa đôi.
Nhưng không gì hiệu quả nếu bạn không ngăn chặn những sai lầm có thể cản chân bạn, những tìm kiếm lời giải thích không cần thiết, lý tưởng hóa người cũ thay vì tập trung vào lỗi sai của họ, những suy nghĩ và hành vi nuông chiều giữ họ ở vị trí ngôi sao trong chương tiếp của cuộc đời thay vì là diễn viên quần chúng.
Vượt qua đau khổ thì khó, nhưng nếu đừng để tâm trí đánh lừa và thực hiện các bước chữa lành, bạn có thể giảm thiểu đáng kể nỗi đau khổ. Và không chỉ bạn được hưởng lợi từ điều đó. Bạn sẽ có mặt nhiều hơn với bạn bè, tương tác nhiều hơn với gia đình, chưa kể đến hàng tỷ đô la năng suất làm việc được cứu vớt.
Vì vậy, nếu biết ai đó đau khổ, hãy động lòng trắc ẩn, vì hỗ trợ từ bên ngoài đóng vai trò quan trọng cho sự phục hồi của họ. Và hãy kiên nhẫn, bởi nó sẽ mất nhiều thời gian để vượt qua hơn bạn nghĩ.
Và nếu đang tan vỡ, hãy nhớ điều này: sẽ là khó khăn, đó là một trận chiến trong tâm trí bạn, và bạn phải kiên trì để giành chiến thắng. Nhưng bạn có vũ khí. Bạn có thể chiến đấu. Và bạn sẽ được chữa lành.
Xin cám ơn.(Vỗ tay)
Trải qua hàng tháng trời hóa trị khắc nghiệt cùng những ca phẫu thuật đau đớn, để ngay khi sẵn sàng trở lại với hẹn hò, một khối u khác xuất hiện ở phần ngực còn lại, và cô ấy phải bắt đầu lại mọi thứ một lần nữa. Dù vậy, Katy đã hồi phục, và sẵn sàng để tiếp tục tìm chồng, ngay khi hàng lông mày của cô mọc trở lại. Khi hẹn hò lần đầu ở New York, bạn cần nó để bộc lộ mọi cảm xúc.
Nhanh chóng, cô ấy gặp và phải lòng Rich. Mối quan hệ diễn ra như cô kỳ vọng.
Sáu tháng sau, sau một cuối tuần nồng cháy ở New England, Rich đặt bàn ở nhà hàng yêu thích của họ. Kathy biết anh ấy sẽ cầu hôn. và không thể kìm nén sự hân hoan.
Nhưng Rich không hề cầu hôn, Anh ta nói lời chia tay. Dù dành sự quan tâm sâu sắc cho Katy, anh ấy không hề yêu cô.
Kathy vỡ vụn. Trái tim cô thực sự tan nát, và giờ phải đối mặt với quá trình hồi phục khác. Năm tháng sau khi chia tay, Kathy vẫn không thể ngừng nghĩ về Rich. Trái tim cô vẫn rất đau đớn.
Câu hỏi đặt ra là: Tại sao? Tại sao người phụ nữ mạnh mẽ và quyết đoán này lại không thể gợi lại nguồn cảm xúc tích cực đã giúp cô vượt qua bốn năm điều trị ung thư? Tại sao rất nhiều người chúng ta phải chật vật khi cố để chữa lành trái tim tan vỡ? Tại sao phương thức thích ứng đã giúp ta vượt qua vô vàn thử thách trong cuộc sống lại vô dụng trước một trái tim bị tổn thương?
Trong suốt 20 năm điều trị bệnh nhân, tôi đã thấy nhiều người từ nhiều độ tuổi và hoàn cảnh đối mặt với nhiều trạng thái tan vỡ, và điều tôi học được là: Khi trái tim ta tan vỡ, bản năng mà bạn thường dựa vào sẽ được khơi dậy và một lần nữa khiến bạn đi sai đường. Bạn chỉ đơn giản là không thể tin những gì tâm trí đang nói cho bạn nghe.
Ví dụ, ta đều biết từ các nghiên cứu về người đau khổ rằng nhận thức rõ ràng về lý do kết thúc mối quan hệ là rất quan trọng để có thể bước tiếp.
Theo thời gian, khi có được lời giải thích thẳng thắn và chân thành giống như điều Rich đã làm với Kathy, chúng ta lại khước từ chúng. Tan vỡ tạo ra một nỗi đau về cảm xúc, và tâm trí bảo ta rằng lý do đằng sau chắc chắn phải rất phức tạp.
Và bản năng đó mạnh mẽ đến độ, nó khiến cho phần lý do hợp lý nhất của chúng ta trở nên bí ẩn, dựng nên những giả thuyết lớn lao vốn dĩ không hiện hữu. Kathy khăng khăng rằng có điều gì đó đã xảy ra trong cuối tuần hẹn hò với Rich khiến anh ấy rời bỏ mối quan hệ này, và cô bị ám ảnh về việc tìm ra lý do đó. Và cô ấy dành vô số thời gian hồi tưởng lại từng phút của kỳ cuối tuần ấy, để tìm lại trong ký ức một manh mối vốn không tồn tại.
Tâm trí của Kathy đánh lừa cô ấy. Nhưng điều gì đã khiến cô ấy làm điều đó trong suốt hàng tháng trời?
Bị tổn thương thì giả dối hơn ta tưởng. Có một lý do khiến ta bước tiếp thời kì hỗn loạn này đến thời kì hỗn loạn khác. thậm chí, ngay cả khi biết nó sẽ làm ta cảm thấy tệ hơn. Nghiên cứu về não bộ cho thấy việc rút khỏi tình yêu lãng mạn kích hoạt trong não chúng ta cùng một cơ chế như khi người nghiện phải cai các chất như cocaine hoặc opioid. Kathy đã trải qua quá trình rút lui.
Và vì cô ấy không thể có heroin từ việc ở cạnh Rich, vô thức đã chọn methadone của ký ức cô với anh ta. Bản năng nói với cô cô đã cố gắng để giải quyết một bí ẩn, nhưng những gì cô ấy thực sự làm là vật vã tìm thuốc. Đây là điều làm cho đau lòng rất khó chữa.
Ngườ nghiện biết rằng họ đang nghiện. Họ biết khi nào họ đang chích. Nhưng người bị tổn thương lại không. Nhưng giờ thì bạn biết rồi đấy. Và nếu bạn bị tổn thương, bạn không thể phớt lờ nó. Bạn phải công nhận nó, như sự thôi thúc không thể cưỡng lại, với mỗi lần nhớ lại, mọi tin nhắn bạn gửi, mỗi giây bạn dành để theo dõi người cũ trên mạng xã hội, bạn chỉ đang nuôi cơn nghiện, làm nỗi đau thêm sâu và làm con đường đến sự chữa lành thêm phức tạp.
Vượt qua đau khổ không phải là một cuộc hành trình. Đó là một cuộc chiến, và lý trí của bạn là vũ khí mạnh nhất. Không có lời giải thích chia tay nào sẽ làm bạn thấy thỏa mãn. Không lập luận nào có thể xoa dịu nỗi đau.
Vì vậy, đừng tìm kiếm, đừng chờ đợi, hãy hấp nhận lí do được cung cấp hoặc tự bịa ra và sau đó, ngưng đặt câu hỏi, bởi vì bạn cần chấm dứt nó để chống lại cơn nghiện Và bạn cần vài thứ nữa như là: sẵn lòng buông bỏ, chấp nhận chuyện đã qua. Nếu không, tâm trí của bạn sẽ nuôi hy vọng và làm bạn quay lại như cũ. Hy vọng có sức phá huỷ đáng gờm khi trái tim bạn tan vỡ.
Bị tổn thương là bậc thầy thao túng. Cảm giác thoải mái dẫn dắt ta làm điều ngược lại hoàn toàn về những gì ta cần để phục hồi thì có sức hấp dẫn khó cưỡng.
Một trong những xu hướng phổ biến nhất khi bị tổn thương là lý tưởng hóa người đã làm nó. Chúng ta dành hàng giờ để nhớ nụ cười của họ, cách họ làm chúng ta hạnh phúc, thời gian chúng ta leo núi và làm tình dưới ánh sao. Tất cả làm cảm giác mất mát thêm đau đớn. Chúng ta biết điều đó.
Tuy nhiên, ta vẫn cho phép tâm trí ca bài não tình hết lần này tới lần khác, như thể ta bị bắt làm con tin bởi chính danh sách nhạc Spotify của mình.
Đau lòng sẽ làm những suy nghĩ đó ghim sâu vào tâm trí bạn. Và để tránh việc lý tưởng hoá, bạn phải cân bằng lại bằng cách nhớ cái cau mày, chứ không chỉ là nụ cười của họ, cách họ làm ta thấy tồi tệ, thực tế là sau khi làm tình, bạn bị lạc xuống núi, cãi nhau như điên và không nói chuyện hai ngày. Những gì tôi nói với bệnh nhân của mình là biên soạn một danh sách đầy đủ tất cả lỗi lầm người đó đã làm với bạn, tất cả những phẩm chất xấu, tất cả những thói hư, và giữ nó trên điện thoại của bạn.
Và một khi đã có danh sách, bạn phải dùng nó. Khi nghe thấy một chút lý tưởng hoá hay một tí nhu nhược của nỗi nhớ lúc nào đó, tôi liền: "Đưa điện thoại đây!"
Tâm trí bạn sẽ cố gắng nói với bạn chúng hoàn hảo. Nhưng không phải, mối quan hệ cũng không. Và nếu bạn muốn vượt qua chúng, bạn phải nhắc nhở chính mình điều đó, một cách thường xuyên.
Không ai trong chúng ta miễn dịch với đau khổ. Bệnh nhân của tôi Miguel 56 tuổi giám đốc điều hành cấp cao công ty phần mềm. Năm năm sau khi vợ mất, ông ấy cuối cùng cũng sẵn sàng hẹn hò lần nữa. Ông ấy sớm gặp và bị cuốn vào cơn lốc tình yêu với Sharon.
Họ giới thiệu nhau với con mình của họ sau một tháng, và đến với nhau sau hai tháng. Khi người trung niên hẹn hò, họ không lằng nhằng. Giống như "Yêu thật lòng" gặp nhau "Quá nhanh quá nguy hiểm".
Miguel hạnh phúc hơn hơn những năm trước. Nhưng đêm trước năm kỷ niệm đầu tiên, Sharon đã bỏ ông. Cô đã quyết định chuyển đến Bờ Tây ở gần con cái hơn, và cô ấy không muốn yêu xa. Miguel hoàn toàn bị bất ngờ và suy sụp. Ông ấy hầu như không làm việc trong nhiều, nhiều tháng, và suýt bị mất việc. Một hệ quả khác của trái tim tan vỡ là cảm giác một mình và đau đớn có thể làm giảm đáng kể chức năng trí tuệ của chúng ta, đặc biệt khi thực hiện các tác vụ phức tạp liên quan đến logic và lý luận. Nó làm giảm tạm thời chỉ số IQ của bạn.
Và không chỉ mức độ nỗi đau của Miguel khiến sếp ông bối rối; mà còn cả thời gian diễn ra. Miguel cũng bối rối vì điều này và thực sự khá xấu hổ vì nó. "Mình bị sao vậy?" ông ấy hỏi tôi trong buổi họp. "Người lớn nào lại dành gần một năm chỉ để vượt qua mối quan hệ một năm?" Thực tế có rất nhiều người như vậy.
Bị tổn thương có tất cả các đặc điểm của mất mát và đau buồn truyền thống: mất ngủ, suy nghĩ lệch lạc, rối loạn hệ thống miễn dịch. 40% số người mắc trầm cảm lâm sàng. Đó là một chấn thương tâm lý nghiêm trọng, tác động lên chúng ta theo vô số cách. Ví dụ, Sharon rất cởi mở và tích cực. Cô ấy ăn tối ở nhà mỗi tuần.
Cô ấy và Miguel đi cắm trại với những cặp khác. Dù vô thần, ông vẫn đưa Sharon đến nhà thờ mỗi Chủ Nhật, nơi ông được chào đón vào hội thánh. Miguel không chỉ mất bạn gái; ông ấy mất toàn bộ đời sống xã hội, cộng đồng hỗ trợ nhà thờ của Sharon. Ông mất điểm nhận dạng là một cặp đôi. Miguel nhận ra sự chia tay đã để lại khoảng trống khổng lồ trong đời, nhưng lại không nhận ra nó để lại nhiều hơn chỉ một. Và điều đó rất quan trọng, không chỉ vì nó giải thích tại sao tan vỡ lại tệ hại đến vậy, nhưng bởi vì nó còn cho ta biết cách để chữa lành.
Để chữa lành trái tim tan vỡ, bạn phải xác định những khoảng trống này trong cuộc sống và lấp đầy chúng, tất cả chúng. Các khoảng trống trong điểm nhận dạng: bạn phải thiết lập lại bạn là ai và cuộc sống của bạn là gì. Những khoảng trống trong xã hội các hoạt động còn thiếu, ngay cả những khoảng trống trên tường nơi từng treo ảnh lứa đôi.
Nhưng không gì hiệu quả nếu bạn không ngăn chặn những sai lầm có thể cản chân bạn, những tìm kiếm lời giải thích không cần thiết, lý tưởng hóa người cũ thay vì tập trung vào lỗi sai của họ, những suy nghĩ và hành vi nuông chiều giữ họ ở vị trí ngôi sao trong chương tiếp của cuộc đời thay vì là diễn viên quần chúng.
Vượt qua đau khổ thì khó, nhưng nếu đừng để tâm trí đánh lừa và thực hiện các bước chữa lành, bạn có thể giảm thiểu đáng kể nỗi đau khổ. Và không chỉ bạn được hưởng lợi từ điều đó. Bạn sẽ có mặt nhiều hơn với bạn bè, tương tác nhiều hơn với gia đình, chưa kể đến hàng tỷ đô la năng suất làm việc được cứu vớt.
Vì vậy, nếu biết ai đó đau khổ, hãy động lòng trắc ẩn, vì hỗ trợ từ bên ngoài đóng vai trò quan trọng cho sự phục hồi của họ. Và hãy kiên nhẫn, bởi nó sẽ mất nhiều thời gian để vượt qua hơn bạn nghĩ.
Và nếu đang tan vỡ, hãy nhớ điều này: sẽ là khó khăn, đó là một trận chiến trong tâm trí bạn, và bạn phải kiên trì để giành chiến thắng. Nhưng bạn có vũ khí. Bạn có thể chiến đấu. Và bạn sẽ được chữa lành.
Xin cám ơn.(Vỗ tay)
